Когда нужно быть рядом

Однажды, вернувшись из глухих мест, где проводила отпуск, я почувствовала себя беззащитной на шумной московской улице. Дождавшись зеленого сигнала светофора, сделала шаг на мостовую и тут же отпрянула, увидев грузовик под боком. Сзади на меня налетело несколько человек, кто-то не удержался от крепкого словца. Но один мужчина остановился и дружелюбно сказал: «Если оказались на мостовой, идите только вперед!» Сначала я разозлилась - был бы он на моем месте! Но потом поняла, что незнакомец просто хотел помочь мне. Прямо на оживленном перекрестке он счел необходимым передать мне свое знание о том, как не попасть в аварию.
Нередко в общении с другими у нас просыпается вполне естественное желание помочь. Однако одного намерения бывает недостаточно.
«Ничего, у тебя еще все впереди!» - говорят человеку, мучительно переживающему разрыв с любимой. Или ссылаются на собственный опыт: «Когда я потеряла папку с документами, то тоже не могла заснуть!» Такая стратегия, как правило, оказывает обратное действие: человек отстраняется, не принимает помощь. В этом виде она ему не нужна.
Однажды я говорила по телефону с давней институтской подругой. Судьба снова свела нас, когда у меня был тяжелый период. Я была очень рада этому звонку и, почувствовав ее искренний интерес, стала сбивчиво рассказывать о своей беде. В ответ в трубке прозвучало: «Ну-ну, не раскисай! Пойди-ка завари себе крепкого кофе!» Ее невинное предложение так задело меня, что доверие вмиг испарилось. А ведь скорее всего приятельница просто хотела как-то поддержать меня. Только сделала это очень неуклюже. Моя ответная резкость, в свою очередь, обидела и озадачила ее - круг обид замкнулся...
Помощь - вещь чрезвычайно тонкая и, можно даже сказать, интимная. То, что помогает одному, совершенно бесполезно для другого. То, что помогло вчера, не обязательно поможет завтра.
Получается, чтобы помогать другим, мы должны стать мудрыми психологами. Как же достичь таких высот?
У последователей контемплативной психологии есть простой ответ на этот вопрос: самая ценная помощь другим начинается с нашей готовности быть рядом. Ведь когда я говорила с подругой по телефону, я не так нуждалась в том, чтобы она пожалела меня. Больше всего мне хотелось ощутить ее присутствие, почувствовать, что я со своими проблемами не одинока.
Совет простой, но дальше начинаются сложности. В контемплативной психологии считается: чтобы «быть с другими», для начала надо научиться просто быть. Это как же? Мы ведь уже есть на этом свете! Да, это так, но всегда ли мы осознаем свои истинные чувства, не говоря уже о чувствах других? Всегда ли успеваем понять, что происходит внутри и вокруг нас?
Контемплативная психология рекомендует развивать в себе внутреннюю внимательность, чтобы ясно отслеживать свои мысли и чувства, осознавать их, избегать поверхностности. Этот путь приведет нас к пониманию того, что испытывает другой человек в тот или иной конкретный момент.
Оказывается, это очень сложно - быть рядом с тем, кому по-настоящему больно. Представьте себе, что идете по улице и вдруг слышите визг тормозов, крик. Явно случилось что-то ужасное. Первое побуждение - бежать туда, предложить свою помощь. Но что-то удерживает вас на месте. В вас будто борются два начала - естественное желание помочь и страх перед чужим горем.
Так и в других ситуациях, когда беда коснулась не очень близкого человека. Нам боязно вторгаться в его жизнь или навязываться. Мы бессознательно окружаем себя «броней», потому что сострадание приносит боль.
Стараясь осознать свои и чужие чувства, мы развиваем в себе мудрость, доброту и определенную долю мужества - необходимый фундамент для истинного сострадания. Вот тогда мы не будем давать пустые советы тем, кто попал в сложную ситуацию.
У всех нас в трудную минуту могут попросить помощи и совета. К этому надо быть готовым. Приведу два примера. «Несколько лет назад, - рассказывает одна женщина, - у брата моего мужа был нервный срыв. Никто не знал, как ему помочь. Я позвала его на дачу сажать помидоры, сказала, что одна не справлюсь. Мы работали на огороде, ходили за продуктами, занимались самыми обычными делами. И ему стало гораздо лучше».
«Моя подруга сдала анализы и очень боялась ехать за результатом, - вспоминает другая женщина. - Я отвезла ее к себе домой, приготовила вкусный ужин, мы болтали о пустяках. Утром она, успокоенная, поехала в поликлинику».
Достаточно выполнять вместе с отчаявшимся человеком повседневные дела, чтобы он отвлекся от своей беды и увидел мир другим. Это могут быть занятия спортом или музыкой, ремонт техники, покупка одежды.
Этот принцип незаменим в общении с пожилыми людьми. Общаясь со стариками, молодые люди нередко делают грубую ошибку - обращаются с ними как с малыми детьми, что унижает и расстраивает их. Вместо этого надо просто быть рядом. Без раздражения терпеть медлительность, нерасторопность, забывчивость. И конечно, слушать рассказы пожилых людей о своей жизни. Такое общение способно обогатить обе стороны.
Помогая окружающим по-другому смотреть на каждую будничную мелочь, предпринимая попытки понять их повседневные нужды, мы рано или поздно осознаем, что «репетициям» пришел конец - сострадание и внимательность к людям стали смыслом нашей жизни. Это и есть искусство быть рядом.