Как проверить дружбу

Психологи достаточно часто слышат подобные вопросы от клиентов. Ответ на данный вопрос однозначен – если этот вопрос вообще возникает, то дружбы никакой нет. И дело вовсе не в том человеке, а в вас. Чтобы друзья не становились манипуляторами, прилипалами, товарищами по пивной кружке, вечными должниками, нужно кое-что изменить именно в себе, а не в собственном окружении.

Правило №1. Золотое

Вы знаете основное правило ростовщиков? «Давайте в долг столько денег, сколько могли бы подарить, и тогда в случае, если вам не вернут одолженные вами деньги, вы сильно не расстроитесь». Так же и с дружескими отношениями – нужно быть настолько дружелюбными, чтобы если произойдет ссора, к примеру, вы не сотрясали воздух кулаками со словами: «А я ему так доверял! Я так много сделал для него!». Другом следует быть настолько, чтобы дружба вспоминалась без сожаления и ощущения, словно кто-то вам что-либо должен за ваше расположение. То есть попробуйте свыкнуться с мыслью, что вы дарите дружбу. И все должно быть, как в известном мультфильме – «без-воз-мез-дно… т.е. даром!». При помощи такой политики вы сможете держаться на расстоянии от манипуляторов, прилипал, случайных попутчиков, и вы никогда не попадете в ситуацию, когда вас «используют» для решения собственных проблем. В общем, вам нужно делать лишь то, что вы можете делать, не рассчитывая на ответные услуги или благодарность.

Из нарушения данного правила вытекают многие размолвки с друзьями и приятелями: вы помогли другу отбуксировать автомобиль через весь город, а он в какой-то раз даже не предложил вам подвезти вас до дома, вы ему помогли отыскать работу, а он зарекомендовал себя не лучшим образом – иначе говоря, вы для него столько всего, а взамен ничего. Вам нужно научиться преодолевать свои «мужская солидарность вынуждает…» или «отказаться было просто неудобно». Если вы не хотите делать что-либо «за просто так», то и делать этого не следует. Чтобы не почувствовать себя куклой в руках друзей или приятелей манипуляторов, алиби для его супруги, постоянной жилеткой за бокалом пива, денежным мешком и так далее, нужно отдавать в дружеских отношениях столько, сколько способны подарить. Если вы можете уверенно и честно себе заявить: «Да, для этого человека мне совершенно не трудно и даже приятно сделать это, и
Это не идет в разрез с моими интересами», тогда вперед – вам зеленый свет! В остальных случаях вам следует твердо отвечать «нет». И не вздумайте вестись на всякие там «слабо».


Правило №2. Серебряное

Не старайтесь скрещивать приятельские отношения с рабочими. В этом случае редко получается тандем. А когда и получается, то обычно ненадолго. Отчасти это связано с тем, что нарушаются все психологические ориентиры – что делается по работе, а что по дружбе. Также никто не отменял правило «дружба дружбой, а деньги врозь». Все это не означает, что на работе вы должны вести себя, как напыщенный индюк, ни с кем не беседовать и не посещать корпоративы. Вовсе нет. Быть приятным в общении человеком ни чему вас не обязывает. Дружба и дружелюбность – разные вещи.


Правило №3. Бронзовое

Нередко случается такое, что для общения мужчине попадаются всегда одинаковые типажи. Зачастую это трудные люди, с которыми иногда очень сложно общаться. И не успев развязаться с одним таким, другой примерно такой же появляется перед вами.

Обычно с трудным человеком в вопросе «дружбы или не дружбы» разобраться бывает сложнее всего. Для решения вопроса один раз и навсегда, не надо бежать от проблемы (под этими словами подразумеваются такие способы выяснения отношений, как «стараться угодить и не обидеть», «ничего не делать», «сбежать – уехать в другой город, изменить внешность, имя, фамилию, попасть под программу «защита свидетелей»). В этой ситуации для проверки дружбы используется другая тактика. Важно попробовать взглянуть на нее под новым углом. Как-нибудь иначе, нестандартно. Бесспорно, человек, манипулирующий дружбой и использующий ее, является человеком трудным. Вряд ли удастся его изменить. Да и зачем это надо? Хотя можно попытаться изменить самого себя. Сначала следует понять, что люди все разные. И каждый располагает собственными мотивами поступать так, как он считает правильным.

В общем, нужно сначала постараться понять, и затем – быть понятым. Если вы попробуете разобраться в причине тех или иных поступков, вам будет проще. Следующим шагов является честный ответ на вопрос: почему это вас так раздражает? Собственно, ответ на данный вопрос и подскажет, что следует в себе изменить. Например, вас раздражает человек, который отпускает в ваш адрес колкости, причем в присутствии посторонних людей. Однако при этом он преподносит все под «соусом дружбы». Вы начинаете злиться и очень сомневаться, друг ли этот человек вам. Но попробуйте на минуту задуматься, почему ваш приятель такой колючий? Вероятно, главным его принципом является «лучшая защита – нападение», вот и вынужден он беспрерывно защищаться.

Следует ли злиться на то, что человек постоянно боится остаться обиженным и начинает первым нападать? Также разберитесь в себе – почему вы так относитесь ко всему? Вы думаете, что колкости приятеля ухудшают вашу самооценку? Незамедлительно этим займитесь. Научившись уважать себя, вас не возьмут никакие колкости. Действуя в таком направлении, вы сможете разрешить собственные сомнении относительно общения со знакомыми, товарищами, приятелями. И помните, что если вы не получаете радость и удовольствие от общения, то из него извлечь пользу (в духовном плане) и жизненные уроки.