Детские капризы

Наблюдения за детьми в нашей стране убеждали меня в том, что детства без капризов не бывает. Но потом мне довелось побывать в Мексике, где я могла подолгу смотреть, как ведут себя ребятишки, в том числе самого нежного возраста. Молодые мамы и папы даже в гости приходили вместе со своими малышами. Но общению взрослых это нисколько не мешало, потому что дети вообще не капризничали! Осмысливая эти впечатления, а также собственный родительский и профессиональный опыт, я пришла к выводу, что в драме под названием «детский каприз» ведущая роль принадлежит отнюдь не ребенку. Он только кажется главным героем, который вьет веревки из остальных членов семьи, периодически ставя их в тупик своим напором и непредсказуемостью. В реальности главный действующий персонаж - это взрослый, И прежде всего мама. Только от нее зависит и выход из пиковой ситуации, и ответ на сакраментальный вопрос: быть или не быть детскому капризу?

Что такое каприз?

Для начала необходимо уточнить, что же все-таки это такое - детский каприз. Под капризом специалисты понимают необоснованное сопротивление ребенка советам и требованиям окружающих, стремление во что бы то ни стало настоять на своем, которое сопровождается всплеском негативных эмоций, плачем и двигательным возбуждением, подчас принимающим форму истерики. Маленький ребенок может при этом упасть на пол, стуча по нему руками и ногами, или броситься с кулаками на «обидчика». Обычно капризы проявляются в отношениях с близкими, хотя сейчас многие дети не церемонятся и с «дальними».
Может ли капризничать грудничок? «Что за странный вопрос? Конечно да! И еще как!» - наверное, воскликнут родители крикливого крохи, уставшие от бессонных ночей и бесконечного, изнурительного укачивания. «Что он у тебя раскапризничался?» - говорят обычно, когда малыш не дает себя переодеть или, будучи явно голодным, выплевывает еду.
Но на самом деле это вовсе не капризы, а нормальное для младенца выражение беспокойства. Говорить он еще не умеет, вот и кричит, призывая на помощь, жалуясь и т.п. Для него крик - то же, что для нас речь. И если поставить себе цель разобраться, в чем дело, окажется, что грудничок никогда не кричит «просто так», показывая характер. Причины могут быть очевидными и не очень, но они есть всегда. Многие груднички очень чувствительны и к перемене погоды, и к смене обстановки, и к сбою в режиме дня, и к конфликтам между членами семьи.
Вспоминаю случай из собственной материнской практики. Все уже легли спать, а Филипп раскричался. В чем дело? Вроде бы не голодный, сухой. Может, животик болит? Но у кого спросить совета? На дворе глухая ночь. Я креплюсь, однако нервы на пределе - ребенок кричит и кричит. И тут до меня доходит, что я лежу под теплым одеялом, а малыша я накрыла легким покрывальцем, решив, что раз он в пеленках, то не надо его кутать. Я накрываю сынишку шерстяным одеялом, и он тут же затихает. Ничего себе «беспричинный» плач! Мой мальчик просто замерз!
С раннего детства важно строить взаимоотношения с ребенком, учитывая его психические особенности. Скажем, возбудимый, чрезмерно активный малыш требует повышенного внимания матери. Его нужно постоянно держать в поле зрении, больше с ним разговаривать, усиленно привлекать к каким-то развивающим играм и целенаправленной деятельности. Но ведь внимание мамы может быть как со знаком плюс, так и со знаком минус! И гиперактивный малыш нередко получает именно второй вид внимания - по сто раз на дню слыша окрики и команды с частицей «не» («не трогай!», «не бери», «не лезь» и т.п.). А ему прежде всего нужна эмоциональная поддержка!
В результате ребенок становится еще более беспокойным. Это еще не капризы, но если мать будет и дальше общаться с ним аналогичным образом, то со временем он бессознательно выберет именно этот способ манипулирования окружающими.
Взрослея, дети не только подстраиваются под окружающий их мир, но пытаются подстроить мир под себя. Наблюдая за реакцией близких, они довольно быстро распознают, что на кого и как действует. Плач для них уже не только средство выражения дискомфорта или отрицательных эмоций, но и способ достижения тех или иных целей. И тут опять же все зависит от взрослых. Если позволить ребенку манипулировать окружающими путем слез и истерик, то детские капризы начнут регулярно омрачать жизнь семьи. Как же избежать такого развития событий?

Как справляться с капризами?

Некоторые родители избирают тактику уступок: чтобы ребенок не огорчался и не капризничал, разрешают ему фактически все. Опасные предметы убирают, слово «нельзя» стараются не произносить, на непослушание закрывают глаза. Однако не привыкший к самоограничению ребенок часто попадает в стрессовую ситуацию. Даже если дома ему по-прежнему позволено что угодно, в других местах он не может вести себя, как заблагорассудится. И это вызывает у него протест. В 2-3 года, когда дети еще не умеют сдерживаться, такой протест может бурно выражаться и на людях.
Ребенок закатывает истерику в магазине или на улице, не желая уходить с прогулки. Поход в цирк или в парк, поездка в транспорте, не говоря уж о посещении врача или о каких-то учебных, развивающих занятиях - все превращается в проблему. В любой момент ребенок может раскапризничаться, родители живут в постоянном напряжении, обстановка в доме нервная. Это еще сильнее повышает тревожность и раздражительность малыша. Рано или поздно взрослые, как правило, приходят к выводу, что их уступчивость (точнее, баловство и потакание) идут ребенку во вред. Однако сами уже не могут изменить сложившиеся стереотипы поведения и уменьшить нервозность ребенка. Приходится обращаться к психологу, а то и к детскому психиатру, давать лекарства. Но и это не снимает с повестки дня вопрос о необходимости установления норм поведения. Без этого хороших, устойчивых результатов не добьешься.
Когда взрослые все-таки устанавливают рамки дозволенного, ребенок достаточно быстро с этим свыкается. Дети вообще любят правила (недаром они бывают так возмущены, когда в игре их кто-то пытается нарушить). Они не любят занудства - это правда. Но кому оно по нраву, кроме самих зануд? И еще, конечно, нельзя унижать детей. А правила можно и нужно устанавливать вежливо, но твердо. Приведу такую аналогию. Многие ли дети любят уколы и другие не особо приятные медицинские манипуляции? Но мы принуждаем ребенка к ним для его же пользы. Точно так же нельзя ставить мнение ребенка превыше всего и в воспитательных вопросах.
Сравнение с медициной - не просто метафора. Педагогические ошибки порой отражаются на здоровье ребенка не менее пагубно, чем неправильное лечение. С темой нашего разговора это связано напрямую, поскольку при «свободном воспитании», подразумевающем отсутствие требований со стороны взрослых, у ребенка не формируется процесс торможения, умение умерять свои желания и порывы. А ведь без этого невозможно формирование здоровой психики! В результате нормальное психическое развитие задерживается, часто возникают серьезные проблемы с концентрацией внимания. Это, в свою очередь затрудняет социализацию и обучение ребенка. Неудачи расстраивают и невротизируют его еще больше.
Чтобы не доводить до этого, детские психиатры советуют своевременно приучать детей к определенному самоограничению. К году или чуть позже ребенок должен знать слово «нельзя». Причем не просто знать, а адекватно на него реагировать: услышав запрет, остановиться, хотя бы на время перестать делать то, что взрослый не разрешает. Это один из важных показателей нормального психического развития ребенка (и, кстати, залог его безопасности). Для выработки такой реакции слова родителей не должны расходиться с делами. Когда мама с папой, выражая недовольство, все-таки позволяют малышу добиться нарушения запрета, они фактически дают ему установку на непослушание.
Поэтому, если вы сказали ребенку «нельзя», необходимо добиться выполнения запрета, невзирая на капризы и истерики. А в другой раз, если ребенок и сам уже воздержится от того, что вы не разрешаете, обязательно похвалите его, приласкайте, подкрепите его правильное поведение.
После года, научившись ходить и, соответственно, получив гораздо большую, чем раньше, свободу познания мира, ребенок начинает стремительно осваивать и область человеческих взаимоотношений. Он «пробует родителей на крепость». Что будет, если покричать? Уступят или нет? Очень скоро в капризах может появиться «агрессивная составляющая». Не получив желаемого, ребенок пытается драться, кусаться, швыряет вещи. Происходит это не потому, что дети злые, а потому, что они импульсивные. Торможение пока слабое, свое недовольство они выражают немедленно и зачастую бурно. Реагировать на это надо спокойно, не раздражаться, не расстраиваться, не обижаться. Однако и всем своим видом, и словами, и, главное, действиями покажите, что такие выходки недопустимы. К сожалению, сейчас многие родители в лучшем случае ограничиваются строгим выговором без каких-либо реальных последствий. И, естественно, ребенок, не привыкший умерять свои желания, в следующий раз будет вести себя точно так же.
Ответ на вопрос «что делать?» прост: не позволять, а если не слушается, то наказывать соответственно возрасту и особенностям психики. На одного малыша достаточно строго посмотреть, погрозить пальцем, а кого-то придется и шлепнуть. Физическое воздействие должно быть скорее символичным. Шлепок по попке в «памперсе» не причинит ребенку боли, но зато четко выразит отношение к его поступку. Слова же (особенно когда их много) часто не доходят до его сознания. Ему необходимы иллюстрации сказанного, положительное или отрицательное подкрепление.
Очень насущны для родителей проблемы с детским засыпанием. Для дошкольников оно порой превращается в сущий кошмар. Перевозбудившись к вечеру, дети часто не могут успокоиться, вертятся, вскакивают, становятся требовательными и плаксивыми. Если взрослые относятся к их переживаниям, как к капризам, сердятся, а то и загоняют в постель ремнем, - конфликт только усугубляется. Гораздо разумнее отнестись к происходящему как к указанию на повышенную нервность ребенка. И, соответственно, пересмотреть распорядок дня так, чтобы вечер проходил максимально тихо и размеренно, избегать перед сном ярких впечатлений (многие врачи даже не рекомендуют читать таким детям на ночь некоторые сказки), шумных игр. Нередко к перевозбуждению примешивается еще и страх: ребенку снятся кошмары, перед сном лезут в голову страшные мысли. Далеко не всегда он делится своими переживаниями, а зачастую и не осознает их, испытывая лишь какой-то безотчетный страх перед отходом ко сну. На кого-то хорошо действует теплая ножная ванна, кто-то лучше засыпает под бочком у мамы, для кого-то статочно, чтобы она просто дела в той же комнате, занимаясь своими делами.

Доверяйте себе.

Распространенная педагогическая ошибка, вызывающая усиление капризности ребенка, - неуверенность родителей в правильности принятого решения. Это бывает и от недостатка опыта, и от стремления целиком положиться на специалистов. Такие родители (в основном мамы) «перелопачивают» гору литературы по воспитанию, но от разнообразия мнений теряются, не зная, на чем остановиться. Доверия же к собственной родительской интуиции или к мнению бабушек-дедушек у них по чему-либо нет. Отказав ребенку, они тут же чувствуют себя виноватыми, не могут настоять на выполнении своих требований, мечутся, оправдываются, а то и идут на попятную, когда ребенок закатывает истерику. Ребенок же, чувствуя неуверенность взрослых, быстро соображает, что истерика - его главный козырь, и начинает пользоваться им все чаще. Родители, и без того склонные во всем сомневаться, окончательно запутываются. А в подобных случаях и вправду уже бывает нелегко определить, только ли это капризы баловня, или же у ребенка есть какая-то нервно-психическая патология. Поэтому, чтобы не содействовать развитию капризности,
взрослым надо держаться уверенно и дружелюбно. Осознав свои промахи (от которых никто из нас не застрахован), лучше их просто впредь не повторять, а не оправдываться перед ребенком. И тем более не заискивать, не задабривать его в надежде, что он сменит гнев на милость. Все это внушает ребенку ложные представления о распределении ролей в семье и подсказывает модель поведения капризного деспота.
Часто дети растут капризными и в семьях, где нет согласия в вопросах воспитания. Ребенок в такой семье становится объектом манипуляций. Мама наказывает, бабушка тут же: «Иди ко мне, миленький, я тебя пожалею!» А то и дискредитирует мать в глазах ребенка, выставляя ее полной неумехой. Да и мама, измученная детскими капризами, не способная установить ребенку твердые границы, не дает сделать это и другим, «защищает» ребенка от папы и прочих родственников. А бывает (в последние годы все чаще) и наоборот: папа фигурирует в роли «защитника», мама - «агрессора». Разногласия родителей - один из сильнейших факторов, травмирующих психику ребенка. И даже если ссор при ребенке (и из-за ребенка) нет, а есть разнобой в требованиях, это все равно непомерная нагрузка на нервную систему малыша. Чтобы приноровиться к каждому воспитателю, всякий раз требуется определенная психическая перестройка. Многие дети этого не выдерживают. Чрезмерное напряжение может привести к нервным срывам.
К концу дошкольного возраста часть капризных детей уже стыдятся устраивать сцены на публике. Зато дома они не церемонятся, делая жизнь близких просто невыносимой. Любое противоречие их желаниям вызывает взрыв гнева, слезы, крики. Родителей подобное «раздвоение» подчас расстраивает даже больше самих капризов, поскольку они видят в нем проявление лицемерия. И действительно, если такая модель поведения закрепится, лицемерие вполне может стать весьма неприятной чертой характера.
Между тем такие «тираны дома, тихони на людях» вполне адекватны и управляемы. Да, некоторая возбудимость, конечно, присутствует, но она не настолько серьезна, чтобы ребенок не мог с ней справиться. Просто нужно дать ему правильную мотивацию. А для этого:
• словом и делом внушать ребенку, что капризами он не только не добьется своего, но и получит наказание;
• стараться до капризов не доводить, сглаживая острые углы, соблюдая режим и т.п.;
• помнить, что дети с таким поведением не только манипуляторы, но и артисты. А артистам нужна публика. Поэтому важно провести четкую границу: когда ребенок капризничает, ноет, устраивает истерики и тем более хамит и дерется, его наказывают именно лишением общения. Зато когда он ведет себя хорошо, то получает усиленное внимание.
Демонстративные капризы ребенка нередко усиливаются в присутствии третьего лица: папы, бабушки, гостя. Даже короткий телефонный разговор не проходит спокойно. В этот момент ребенку обязательно понадобится что-то такое, чего он сам не может достать. Он будет капризничать и теребить маму, вынуждая ее прервать беседу. Особенно ярко такая черта проявляется у дошкольников.
Чтобы положить конец подобным выходкам, надо задуматься, чего добивается и на что рассчитывает ребенок. Добивается он, это уже понятно, повышенного внимания. Расчет тоже довольно простой: на потакание и безнаказанность.
Но даже когда третьи лица потакают ребенку, окончательный итог все равно зависит от вас. Если его расчеты на безнаказанность не оправдаются, а правильное поведение будет положительно подкреплено (лаской, похвалой, выражением благодарности и т.п.), то капризы прекратятся. И «публику» такой ребенок будет поражать проявлением своих хороших качеств. Проявлением, может быть, несколько утрированным, но к этому на данном этапе лучше не придираться. Пусть сперва привыкнет вести себя хорошо и получать радость от своей сговорчивости.

Когда капризы – диагноз.

Способность ребенка сдерживаться при чужих людях - это, как говорят в медицине, «благоприятный прогноз». Куда труднее скорректировать поведение малыша, который, наоборот, дома ведет себя неплохо, а в чужой обстановке, особенно в группе детей, что называется, «чумеет». В этом случае нужна консультация специалиста: речь может идти и о медицинских диагнозах.
Усиление капризности - частый предвестник заболевания. Иммунитет ослабел, но физически это еще никак не проявилось. А вот психика уже дает сбои. Понаблюдав за ребенком и заметив тревожные симптомы, следует воспринимать их как сигнал «SOS». И вместо «завинчивания гаек» резко снизить нагрузки: дать возможность отдохнуть от школы или детского сада, расслабиться, даже временно «впасть в детство». Пусть побольше поспит, поиграет, погуляет. Однако не тащите его на улицу силком и не донимайте уговорами: в подобном состоянии человеку порой не хочется вылезать из дома, и лучше оставить его в покое. Но только не перед телевизором или компьютером. Иначе никакого отдыха не получится, и может стать еще хуже.
Если подобные всплески капризов с последующим «уходом в болезнь» становятся регулярными, значит, ребенок не справляется с тем образом жизни, который ему приходится вести. И как бы ни было жаль отказываться от музыкальной школы, кружков или даже гимназического класса, об этом все же стоит подумать. Ведь особых успехов при ситуации «неделю ходим - две болеем» ожидать трудно. Отставая от других детей, ребенок будет еще сильнее нервничать и перенапрягаться. В результате можно серьезно подорвать здоровье.

Спасение - в творчестве.

Некоторые дети дома капризничают потому, что просто... маются скукой. Когда же скука развеивается, настроение мигом повышается. В гостях, в походе, в поездке - там, где есть приток новых впечатлений, они не капризничают. А порой и вовсе показывают чудеса выносливости. Но такой ребенок зачастую не умеет жить по собственной программе, ему надо задавать ее извне. Когда расспрашиваешь родителей о его любимых занятиях, выясняется, что при всем разнообразии в них отсутствует один момент - творческое начало. Он с удовольствием порезвится или поиграет в более спокойные, в том числе настольные, игры, посмотрит кино, послушает сказку. От компьютера его вообще не оторвать. А вот ролевые игры, требующие фантазирования, не его конек. И с конструктором ему одному играть быстро надоедает. Выдумывать он не горазд, ему проще сделать по образцу. А поскольку сложные конструкции по схеме он один еще собрать не в состоянии, то приходится ждать папу, изнывая от скуки и нетерпения. Аналогичная история и с рисованием, лепкой, аппликацией. В кружках занимается, дома - в руки не берет. Читать такой ребенок тоже обычно не любит: бедность фантазии тормозит этот процесс. Если во время чтения никаких образов не возникает, чувства молчат, то интерес быстро теряется. И удовольствия от такого чтения ребенок не испытывает, потому и отлынивает.
Таким детям, с одной стороны, важно обеспечить компанию (в лице хотя бы одного приятеля), иначе они будут страдать от безделья и изводить взрослых нытьем. Многие из них с радостью бегут в детский сад, причем просят забрать их попозже, чтобы они вволю наигрались. С другой стороны, надо постараться понять, что мешает их воображению развернуться. Может, повышенная возбудимость не дает сосредоточиться? Или сказывается ранняя интеллектуальная перегрузка, из-за которой логика задавила эмоции, а без них фантазия - что птица без крыльев? Причин тут немало, я перечислила далеко не все. Каждый такой случай требует специального рассмотрения и конкретных рекомендаций, как раскрыть творческий потенциал ребенка. Главное - понять, что тут его слабое место, и постараться ему помочь.