Агрессия у детей

    Шрифт:
  • A
  • A
  • A
Агрессия у детей
Почему наши дети, достигнув подросткового возраста, становятся агрессивными, кто в этом виноват и что с этим делать? Может быть, надо было принимать меры гораздо раньше? На эти и другие вопросы отвечает главный специалист Московской службы психологической помощи населению Елена Рязанцева.
Известный немецкий психотерапевт Г.Амон утверждает, что человек рождается с потенциалом так называемой конструктивной агрессии. Она необходима ему, чтобы стать заметным и активным, стремиться к освоению нового, изменять мир вокруг себя, всегда быть готовым к творческой самореализации.
Конструктивная агрессивность для ребенка, или, иначе, творчески ориентированный поиск - это любознательность, способность самостоятельно ставить жизненные цели, добиваться их и отстаивать свои идеи и интересы. Однако иногда природная активность порождает совсем другие качества.

В неблагоприятных условиях, когда любая инициатива ребенка в семье подавляется, когда он вынужден подстраиваться под интересы родителей, здоровая конструктивная агрессивность не формируется. В этом случае есть два варианта развития событий: либо ребенок надолго утратит способность к сопротивлению и защите своего «я» в широком смысле слова, что будет подрывать его творческие возможности, либо со временем конструктивная агрессия превратится в деструктивную, разрушающую. У подростка появится склонность действовать силой. Свою травмирующую роль здесь играют и семейные конфликты.
Исследования психологов показывают, что и конструктивная, и деструктивная агрессивность предохраняют еще неокрепшую психику подростка от нервных срывов и заболеваний, но вот последствия этих двух форм поведения различны.
Если заглянуть в корень многих причин, порождающих детскую агрессивность, то наверняка можно будет обнаружить определенное семейное неблагополучие, при котором ребенок недополучает родительской ласки и любви, чувствует себя заброшенным и ненужным. И чем старше он становится, тем острее его переживания. Но родители в таких семьях мало обращают внимания на тревожные симптомы - кто-то занят постоянным добыванием денег и построением карьеры, кто-то просто считает, что если дети накормлены и одеты, то все в порядке.
А подросток в первую очередь нуждается во внимании и понимании, сочувствии и поддержке, причем даже больше, чем в пору младенчества, и эта насущная потребность остается без удовлетворения. Отсюда и его возрастающая агрессивность - немотивированные вспышки гнева, раздражительности, избыточная активность, драчливость, жестокость.
Первые проявления агрессивности можно заметить у ребенка уже в самом раннем возрасте: он кричит, бьет ручками и сучит ножками. Чуть позже она выражается в том, что он хватает и бросает предметы. Такая активность - единственно доступное для него средство достижения желаемого, возможность привлечь к себе внимание. Как правило, взрослые реагируют двояко: или мгновенно выполняют все требования любимого чада, или не обращают внимания на эти красноречивые «знаки». Что любопытно, оба пути ведут к одному результату - излишней агрессивности.
Дело в том, что, постоянно добиваясь своего с помощью агрессии, ребенок вырабатывает соответствующий стереотип поведения. При малейшем промедлении в выполнении его желания он начинает требовать, кричать, топать ногами. Сформировавшись дома, такое поведение переносится в общественную среду - в детский сад, на улицу, в школу. По мере взросления ребенка агрессивное поведение становится свойством личности, а это уже серьезно. В дальнейшем «агрессора» ждут жестокие разочарования, и неизвестно, как он с ними справится.
Если же, наоборот, родители эмоционально не реагируют на детские запросы, относятся к своему отпрыску с некоторым пренебрежением, как к маленькому, не учитывают его интересы, отстраняются от его проблем, - все это вкупе рождает у него вполне понятный страх, даже ужас, также влекущий за собой агрессию. Она дает ребенку некую эмоциональную разрядку и заставляет близких людей наконец обратить на него внимание.

Так как же родителям и окружающим реагировать на агрессивное поведение ребенка?
Самое важное - сохранять спокойствие. Невозмутимость - лучшая реакция на агрессивное поведение, проявленное в любом возрасте, но особенно в подростковом. Если ваш тинейджер чем-то недоволен (чаще всего собой) и вымещает свое недовольство на других, то резкие окрики, угрозы, ругань ситуацию не улучшат. Они, скорее всего, заведут ее в тупик. Постоянно возникающие стрессы, способствующие накоплению отрицательных эмоций, потребуют разрядки, которая, в свою очередь, может принять форму агрессивных действий.
Как ни странно это прозвучит, нужно дать ребенку проявить свою злость. Кратковременный гнев, который не был выражен, может стать причиной длительной обиды. Иногда, разрешая ребенку злиться, вы помогаете ему преодолеть эту обиду и избавиться от нее. И не требуйте немедленных извинений. Лучше, выждав время, попросите его в чем-то помочь, что-нибудь сделать для вас или того, кто стал объектом агрессии.
Вспомните, как вы ведете себя в состоянии сильного раздражения. Хлопаете дверьми, со злостью швыряете вещи? Дети в разговорах, играх и поступках всегда вольно или невольно копируют нас, взрослых. При этом в детях больше всего раздражают именно те черты, которые мы не любим в себе самих. Если вам не нравится поведение ребенка, начинайте с себя.
Только внимание и доброжелательность, спокойный заинтересованный разговор принесут пользу. Здесь главная родительская добродетель - терпение. Вряд ли ваш подросший сын или дочь сразу бросятся вам на шею и станут взахлеб рассказывать о своих проблемах. Иногда сделать это им мешают внутренние психологические запреты, сформировавшиеся ранее. Значит, придется вместе их преодолевать.
Еще одна очень важная проблема - наказание. Едва ли найдется много семей, где, решая проблемы воспитания, обходились бы без наказаний, в том числе физических, которые в нашей стране, как ни прискорбно, считаются допустимыми и неизбежными. Даже если речь не идет о жестоком обращении, поставить в угол, отшлепать или дать подзатыльник - в порядке вещей, такими действиями взрослые пытаются принудить ребенка делать, «что положено». Что же мы удивляемся, когда вслед за взрослыми дети также прибегают к насилию как к способу достижения собственных целей, зачастую применяя его по отношению к более слабым?
Если подросток убеждается в действенности таких приемов, он начинает использовать их все чаще и чаще. Так появляется привычка к агрессии. Эта привычка, как черта характера, тесно связана с другими – нетерпимостью, злостью, эгоизмом, жестокостью. Особенно часто это сочетание качеств формируется у детей чрезвычайно избалованных, домашних тиранов, привыкших, что все их желания немедленно удовлетворяются. Или подобная личность может сложиться под влиянием авторитарного стиля общения одного или обоих родителей с другими членами семьи: они требуют, командуют, наказывают, в раздраженном состоянии не стесняются в выражениях.

Итак, есть несколько основных причин серьезных нарушений поведения детей и подростков.
Первая - борьба за внимание. Если ребенку не хватает внимания, необходимого ему для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить - непослушание.
Вторая причина - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Третья - желание отомстить за причиненные обиды: невыполненное обещание, несправедливое наказание, ссоры между родителями. Мотивами неадекватного поведения могут стать потеря веры в себя и низкая самооценка.
Но в любом случае поведение «трудных» детей и подростков выражает их естественную потребность в любви и внимании родителей, в признании и уважении их как личности. Каждый родитель должен помнить, что ребенок остро страдает от нереализованности этой потребности и восполняет нехватку плохим поведением.
И всякое серьезное нарушение в поведении ребенка - сигнал о помощи. Родители могут и должны помочь ему, только для этого нужно понять причину агрессии. Помощь в каждом случае может быть разной.
Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать подростку свою любовь и понимание, придумать совместные занятия, игры, прогулки, найти время для откровенных разговоров.
Когда источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль над ребенком, особенно если это подросток. В этом возрасте очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач.
Если дело в обиде, попробуйте понять, какая боль тревожит ребенка. Тут нужны искренняя заинтересованность и доброе отношение, чтобы вызвать подростка на откровенную беседу. Все без исключения подростки очень нуждаются в доверительных разговорах со взрослыми, но непременно на равных.
Бывает, что, несмотря на все усилия родителей, ребенок раз за разом проявляет опасную агрессивность по отношению к другим детям; не будучи спровоцированным, ввязывается в драки и т.п. В этом случае разумно обратиться за помощью к специалисту в области детского психического здоровья.
Наивно было бы ожидать, что старания наладить мир и понимание в семье приведут к успехам в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, потребуется немало усилий и терпения. Не хочется, чтобы родители в этой ситуации ощущали себя «крайними». Трудности в семье тоже возникают не на пустом месте. Все взрослые - бывшие дети и зачастую несут груз неразрешенных проблем, сложившихся в их детстве. Трудно быть хорошим родителем, если ваши собственные потребности не удовлетворены. Поэтому заботьтесь о себе - занимайтесь любимым делом, общайтесь с друзьями, реализуйте свои духовные запросы, а если нужно – не стесняйтесь получить помощь от профессионального психолога. Непременная составляющая воспитания - способность родителей меняться и расти вместе с детьми.
Однако не только родители сталкиваются с детской агрессией. Большую часть своего дня дети проводят в школе, поэтому учитель - один из главных людей в их жизни. Быть настоящим учителем - самая тяжелая и самая необходимая профессия во все времена, и, к сожалению, не все ее представители оказываются на высоте положения. Усталые и издерганные учителя нередко срываются на детей, провоцируя их на ответное проявление агрессии. Иногда не только и не столько в ответ на плохое поведение, но и по вполне невинному поводу они выплескивают на детей раздражение, истинной причиной которого является совсем иная ситуация.
Дети же очень тонко чувствуют отношение к себе и никогда не станут слушаться педагога, который их не очень-то любит или не уверен в себе и пытается компенсировать это жестким приказным тоном. И уж тем более дети не будут любить его предмет, да и вообще могут потерять интерес к учебе.
Конечно, ребенок должен знать границы дозволенного поведения в школе, и эти границы изначально могут очертить родители. Но доброму от природы, любящему детей, внимательному преподавателю они не понадобятся: все тянутся к любви, пониманию, уважению. У такого педагога дети не найдут поводов к агрессии и с большей охотой будут ходить в школу и учиться не по принуждению, а с увлечением.
Так что круг замыкается: чтобы наши дети были такими, какими мы хотим их видеть, мы, взрослые, должны изо всех сил стараться быть им достойным примером. К счастью, дело это очень благодарное - близкие отношения с детьми обогащают жизнь и делают нас лучше.

Елена Рязанцева,
психолог
Источник: natural-medicine.ru
Дохтор 11 ноября 2009 11 759 (0) Ашибка? =)
Информация оказалась полезной?
  • Да
  • Нет
  • Отлично! Тогда можете оставить отзыв или комментарий, а так же рассазать об этом материале своим друзьям
  • Посмотриет в метке: психология или впишите ниже то, что нужно:
Оставить отзыв, мнение, комментарий или вопрос
Имя: Можно войти за пару мгновений через:
E-Mail:
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Поиск
Свежее
Объявления
Тесты
Подписка на свежесть
Опрос
Объявления от партнёров

Обратная связь | Реклама | Партнёры | Источники +
Карты сайта: XML и HTML | Последние комментарии | Поиск | О сайте
Натуральная медицина. 2007-2016.


Наверх