Как объяснить детям, откуда они берутся

Думаю, все согласятся с тем, что дети имеют право знать тайну своего появления на свет. И в конце концов они ее, конечно, узнают. Но вот только откуда и когда - нам, родителям, это небезразлично. Как мы понимаем, лучше всего, если ребенок от нас услышит то, что он хочет знать. Однако мы робеем, боимся как-то повредить его нравственности. А скорее всего, нам мешают табу, идущие из собственного детства. В прошлом у каждого из нас - истоки мнений о сексуальных взаимоотношениях и о том, что и как мы хотели бы преподать нашим детям на эту тему. Поэтому не может быть единых рекомендаций, как отвечать на неизбежный вопрос, откуда берутся дети.
Моя 18-летняя дочь как-то сказала мне, что лучший подход к этой теме предложил Корней Чуковский в книге «От двух до пяти». По его мнению, не стоит преждевременно навязывать ребенку недоступные детскому пониманию сведения, «потому что до поры до времени он так же не способен усвоить их, как, скажем, Ньютоновы законы механики». Чуковский приводит рассказ одной мамы: «Я объяснила Толе, что такое беременность. Когда родилась у меня Тиночка, я долго толковала ему, что она «вышла у меня из животика». Но однажды я рассказала ему сказку об аисте. И потом, когда спросили, откуда у нас Тиночка, он убежденно сказал: «Аист принес».
Рассуждения Чуковского убедительны и, возможно, старые сказки об аисте и капусте рано сдавать в архив, по крайней мере, когда речь идет об очень маленьких детях. Однако верно и то, что дети узнают о сексе из всей культуры, в которую они погружены с рождения. Мы живем в эпоху гораздо более раскрепощенной сексуальной культуры, чем в прошлом: дети видят рекламные щиты и ролики, обложки журналов, телепередачи, вызывающе одетых людей. Они наблюдают наши реакции и слышат комментарии на сей счет. Наша задача - помочь детям воспринимать эту культуру, давать оценку происходящему вокруг на основе тех ценностей, которые мы хотим им привить. Для этого нужно использовать любую возможность: собираться всем вместе за семейной трапезой, где можно общаться и обмениваться впечатлениями; смотреть телевизор и кино вместе с детьми и обсуждать с ними увиденное; высказывать свое отношение к определенным рекламам или сценам на улице и т.д.
Очень важно твердо придерживаться своих убеждений и быть такими, какими вы хотите видеть своих детей. Самый главный урок ребенок получает, наблюдая взаимоотношения родителей. Все психологи и педагоги прошлого и настоящего сходятся на том, что вопросы секса и деторождения должны обсуждаться с ребенком в контексте любви и уважения между мужчиной и женщиной.



Пятилетний Саша спрашивает у мамы: «Мама, а что такое секс?» Мама, застигнутая врасплох и не знающая, что сказать, отвечает: «Это различие между мальчиками и девочками». - «Понятно. А что у нас на обед?» Пока маме можно расслабиться, но наступит день, когда ее сын захочет узнать больше.
Примерно в два года ребенок узнает, кто он: мальчик или девочка. Сначала это просто название, сродни имени. Затем дети начинают наполнять его реальным содержанием, наблюдая и сравнивая себя с другими детьми и взрослыми. Так что родителям приходится прежде всего отвечать на вопросы о различии полов. Вы можете сказать, например: «Мальчики и девочки устроены по-разному. Как ты заметил, они отличаются особыми частями тела. У мальчика они снаружи, а у девочки внутри». Если со временем ребенок потребует дальнейшей информации, можно вместе с ним посмотреть специальную детскую энциклопедию и объяснить все наглядно. Психологи советуют при этом, преодолевая возможную неловкость, называть вещи своими именами: пенис, яички, влагалище, матка, грудь. Уменьшительные формы или замены этих слов привнесут ненужный оттенок, намекающий, что в самих органах есть что-то неприличное и даже непроизносимое. Познакомьте ребенка с реальными понятиями, и тогда, оперируя ими, он не будет испытывать неловкости и стыда, непонятных ему, а потому психологически вредных.
Кстати, многие, наверно, замечали, что в среде 10-12-летних мальчишек принято поговорить о физиологических отправлениях, причем всегда со смехом и шутками. Мы, взрослые, готовы прийти от этого в ужас. Оказывается, такой период необходим. Проговаривая эти вещи в компании сверстников, подросток избавляется от комплексов и избегает многих проблем.
Но вернемся к маленьким детям. Трехлетние дети активно проявляют свою телесность: они любят обниматься, целоваться, ходить голыми. В это время важно познакомить их с понятиями публичного и личного. Вы можете сказать: «Личное, интимное, частное - это то, что ты делаешь, когда рядом никого нет, а публичное - то, что ты делаешь, когда вокруг люди. Определенные части тела - интимные, они есть у каждого человека, и это его личное дело. Обычно они скрыты от других». Вы должны научить ребенка, что в каких обстоятельствах допустимо. Например, что для наготы есть время и место. Можно разрешить ему побыть голым перед вечерним купанием или сразу после пробуждения, но в остальное время он должен одеться.
Многие дети имеют привычку притрагиваться к своим половым органам. В этом нет ничего предосудительного. Они исследуют собственное тело и случайно находят чувствительные точки, отзывающиеся приятными ощущениями. Эти действия бессознательны, они помогают ребенку снимать нервное напряжение. Не стыдите его, не акцентируйте на его действиях внимание, но деликатно контролируйте его поведение при посторонних. Со временем эта привычка отпадет сама.
Полезно объяснить ребенку, что все люди, в том числе и его мама и папа, имеют право на частную жизнь, на уединение. Дети хотят быть с родителями всегда и везде. Научите их стучать, если дверь в вашу комнату закрыта, и дожидаться разрешения войти. Но и вы должны вести себя так же по отношению к ним. К семи годам ребенок уже должен знать и соблюдать эти правила.
Очень важно сформировать у ребенка позитивное отношение к своему телу. Вы можете сказать так: «Мы хозяева своего тела. Мы едим, моемся, чистим зубы, чтобы всегда быть здоровыми и крепкими. Мы заботимся о своем теле, а оно всегда будет нам другом и помощником». Пусть дети видят, что вы каждый день принимаете душ, делаете зарядку, ведь лучше всего воспитывать собственным примером.



До сих пор мы говорили о том, как подготовить почву для правильного сексуального воспитания. А как вести себя, когда дети начинают задавать вопросы о сексе? На Западе рекомендуют придерживаться максимальной открытости, насколько это возможно в конкретной ситуации. Обратимся к книге известного американского педагога Бетси Браун «Что говорить ребенку?» Вот что она советует:
- Избегайте ответов, которые отталкивают ребенка. Никогда не говорите: «Это неподходящий вопрос», или: «Пойди и спроси свою мать (отца)», или: «Ты слишком мал, чтобы знать это», или: «Почему ты так хочешь это знать; кто рассказал тебе об этом?». Такие ответы внушают ребенку мысль, что речь идет о чем-то нехорошем.
- Договоритесь о том, кому из родителей проще отвечать на те или иные вопросы. Во многих семьях принято, что с мальчиком разговаривает папа, а с девочкой - мама, но это не обязательно. Иногда лучше побеседовать вместе. Можно сказать: «Пойдем-ка и зададим этот вопрос маме (папе). Я думаю, что она (он) тоже захочет поучаствовать в нашем разговоре». Конечно, другой родитель должен быть готов к такому развитию событий.
- Уточните, что именно хочет узнать ребенок. Есть такая шутка. Маленький Джимми спрашивает у папы: «Откуда я появился?» Папа нервно теребит галстук и говорит: «Понимаешь, сынок... Твоя мать и я - мы очень любим друг друга. Сначала мы целуемся... Потом раздеваемся...» И рассказывает все с подробностями. Дождавшись конца, Джимми говорит: «Здорово, пап. А Биллу его папа сказал, что он появился из Нью-Джерси». Чтобы не оказаться в смешном положении, выясните, что имел в виду ребенок, задавая свой вопрос.





- Установите, что ребенок уже знает или слышал. Это поможет исправить ошибочные представления, которые могли у него сложиться, или дополнить их. Вы можете спросить: «А как ты сам думаешь, откуда берутся дети? Ты уже что-то слышал об этом? Я расскажу тебе все, что ты хочешь знать».
- Наблюдайте за реакцией ребенка. Внимательно следите, как ребенок реагирует на ваши слова, чтобы вовремя остановиться, если он не готов слушать дальше. Например, малышу не нужна сразу вся информация, он ее не поймет. Трехлетнему, возможно, будет достаточно услышать, что папа и мама очень хотели его, и он появился. Если вы видите, что ребенок слушает невнимательно, пора сделать паузу и дождаться, когда эта тема его снова заинтересует.
- Просветите ребенка, даже если он не задает вопросов. Психологи считают, что к шести годам ребенок должен получить нужную информацию, чтобы в школе по сравнению с другими детьми он не чувствовал себя неуверенно. Если ваш ребенок ни разу не задавал подобных вопросов, скажите ему, например, так: «Ты не спрашивал меня, откуда берутся младенцы. Тебя это интересует? Я могу рассказать тебе об этом». Если ответом будет молчание, продолжать не стоит. Ребенок вряд ли оставит ваши слова без внимания, надо только дождаться, пока он сам задаст вопрос.



Мнение российских специалистов во многом совпадает с рекомендациями западных коллег, но есть и различия, и дополнения. Детский психолог Н.В.Богданова, например, предупреждает об ошибках, которых надо постараться избежать. Итак, чего нельзя делать?
- Отказываться от ответа. Даже если вопросы малыша вас смущают, не уходите от ответа. Возьмите тайм-аут, продумайте свои объяснения. Ребенок не должен чувствовать себя покинутым, оставшись наедине со своими вопросами.
- Читать ребенку статьи из медицинской энциклопедии. Не стоит забрасывать ребенка научными терминами и представлять весь процесс сугубо механическим. В медицинских справочниках нет ни слова о чувствах, желаниях, эмоциях, удовольствии. Дети не ждут от вас исчерпывающих объяснений. Им надо получить ответ, сформулированный специально для него, услышать ваши слова, а не обезличенный текст.
- Ничего не объяснять, если ребенок не задает вопросов. Ребенок может не говорить на сексуальную тему не потому, что она его не интересует. Напротив, его интерес может быть слишком сильным и тревожащим. Часто ребенок отмалчивается, когда чувствует нежелание взрослых разговаривать с мим на эти темы. Важно помнить, что ребенок в возрасте 3-5 лет нуждается в том, чтобы с ним говорили о жизни, любви и смерти.
- Касаться слишком сложных и серьезных тем. Рассказывая о рождении ребенка, не стоит описывать подробности и говорить о том, с какой болью и трудностями связаны роды. Нет необходимости объяснять ребенку, что такое кесарево сечение. Не нужно углубляться и в то, что связано с половым актом: эрекция, позы и т.д. Вашему ребенку вполне достаточно узнать, что он появился на свет, потому что мама и папа полюбили друг друга, и что врач помогал маме во время родов.





- Избегать тем сексуального насилия. Предупредить ребенка о возможных опасностях совершенно необходимо, конечно, без страшных подробностей и запугивания. Ребенок должен знать о том, что нельзя никуда уходить с незнакомыми людьми, даже если они ласковы с ним и предлагают конфеты. Обязательно надо сказать малышу, что его тело принадлежит только ему и никто не имеет права его трогать. Скажите ребенку, что если кто-то трогал его, это не должно быть секретом, надо обязательно рассказать об этом родителям.
По мнению Богдановой, будет лучше, если на вопросы ребенка станет отвечать родитель его же пола. Почему? Когда дети начинают осознавать свою половую принадлежность, то, как правило, девочки идентифицируют себя с мамой, а мальчики с папой. Этот механизм помогает им в дальнейшем правильно позиционировать себя в обществе в качестве мужчины или женщины.



Конечно, нам, родителям, хочется знать хотя бы примерные ответы на типичные детские вопросы. И здесь нет единого мнения. В подходе американских и российских специалистов можно заметить некоторые различия, вероятно, отражающие разницу в культурной среде наших стран. Западные психологи и педагоги советуют отвечать более откровенно и конкретно, мотивируя это тем, что ребенок должен знать факты. Итак, варианты ответов, которые приводит Бетси Браун.
«Откуда берутся младенцы?» - «Ребенок растет в особом месте в теле матери, которое называется маткой. В ней ребенку тепло и уютно».
«Что значит "беременная"?» - «Это означает, что женщина растит в себе ребенка. До того, как он родится, его называют зародышем или эмбрионом. Он находится в матке девять месяцев, пока у него не вырастут все части тела. Тогда он станет младенцем».
«Как ребенок попадает в живот?» - «Мужчина помещает свое семя в женщину, когда они занимаются любовью. Так называется то, что иногда делают взрослые в особое, очень личное время, когда бывают вместе». Если ваш ребенок готов услышать «всю правду» и просит дальнейших объяснений, то вы можете сказать: «Взрослые мужчина и женщина ложатся очень близко. Они целуются, прикасаются друг к другу, и мужчина вставляет свой пенис во влагалище женщины. Там из пениса выходит мужское семя – сперматозоид и соединяется с яйцеклеткой женщины. Так происходит зачатие младенца». Если ребенок спрашивает, занимаетесь ли вы любовью, то, хотя ему и трудно подумать о своих родителях в таком аспекте, ответьте честно, что папа и мама любят друг друга и им нравится доставлять удовольствие друг другу, и что он был зачат так.
«Как рождается ребенок?» - «Когда младенец становится достаточно большим, чтобы родиться, мускулы матки сжимаются и продвигают его прочь из тела матери. С помощью врача мать выталкивает ребенка наружу».





Детский психолог Н.В.Богданова советует в разговоре с ребенком основное внимание уделить чувствам, которые и привели к его появлению на свет.
«К 3-4 годам большая часть детских вопросов касается зачатия, - пишет она. - Ребенку важно знать, откуда он взялся. Он понимает, что было время, когда его не было, и его появлению предшествовало нечто, о чем он совершенно не осведомлен. Поэтому он задает вопросы о своем происхождении и об отношениях, которые связывают его родителей. Отвечая ребенку, начните с рассказа о том, как вы познакомились, расскажите о чувствах, которые испытывали. Понятие «любовь» должно стать центральным в вашей истории. Сделайте акцент на том, что ребенок является плодом любви и нежности мамы и папы. Рассказ может быть таким: "Когда мужчина и женщина любят друг друга, они решают жить вместе. У них появляется общий дом, который они обустраивают, создают уют. Вскоре они начинают подумывать о ребенке. Ты уже знаешь, что мужчина и женщина устроены по-разному, и у них есть органы, которые называются половыми. Они и служат для того, чтобы у мамы и папы мог появиться ребенок. Когда мужчина и женщина любят друг друга, они целуются и ласкают друг друга. Это им очень нравится, это приятно. Они хотят зачать ребенка, и из папиного пениса исходит жидкость, в которой находится множество маленьких подвижных «головастиков» - сперматозоидов. Эта жидкость попадает во влагалище (в маленькую щелочку мамы). Там один из маленьких «головастиков» встречается с маминой яйцеклеткой, они сливаются, и из них появляется совсем маленький ребенок, который в течение девяти месяцев растет у мамы в животе. Когда ребенок готов родиться, он выходит наружу через щелочку в мамином теле, которая в это время становится шире, чтобы он мог через нее пройти"».





Все, о чем здесь рассказывалось, - только рекомендации. Чуткие родители, установившие доверительный контакт со своим ребенком, могут воспользоваться ими, чтобы выстроить собственную тактику в разговоре на деликатную тему.
Но помните, что, хотим мы этого или нет, именно мы играем главную роль в формировании большинства аспектов сексуальной жизни ребенка в будущем. И надо подготовить его к взрослой жизни так, чтобы она оказалась счастливой.